Autodestrucción mode on

 Tal y como lo dice el título estoy pasando por una especie de autodestrucción de mi persona en la que ya no tengo ganas de ponerle buena onda a nada ni de sobrellevar el bajón y me parece más sencillo dejar que pase y no sé, lo curará el tiempo, tendré buena suerte, al asunto le sigo poniendo onda para ver si me resulta bien esta vez, pero después a la vida en general no le quiero poner buena cara a propósito, si me sale estar alegre bueno mejor y sino bueno. No tengo ganas ni cara como para explicar por qué tanto bajón, ciertas personas saben, lo único que voy a decir es que enamorarse en este preciso momento me parece una g a r c h a así claro y separadito (?), te deja indefenso ante la otra persona y tenés que tener suerte para que en un momento la otra persona no se aproveche de eso mismo, a esa suerte le llamo que la otra persona esté igual, en definitiva es algo conocido, enamorarse es lindo nada más cuando la otra persona también está enamorada y están juntos y sadfsfgasd, y hasta ahí porque se te puede ir todo en un click y quedarte vos colgando.
 En fin no sé, el más leve intento de estar "no tan mal" que hice fué ocupar el día para no tener tiempo ni de pensar, estudio, voy, vuelvo, me anoté al gimnasio y pelotudeces así pero no me sirvió de mucho, a la noche me empiezo a maquinar y maquinar, ayer me quedé hasta altas horas de la noche (mejor dicho madrugada) boludeando, hasta que me dió sueño, y dije "buenísimo, ahora caigo rendida en la cama y no tengo tiempo ni de pensar", pero NO, no me podía salir bien porque soy Celeste y las cosas me tienen que salir mal imperiosamente, la ingenua idea no me funcionó y hasta con el sueño encima me quedé pensando y pensando. Conclusión: me dormí a las nueve de la mañana, me levanté al mediodía con el sueño de mi vida y traté de ponerle buena cara a la cosa, pero sobre que ahora me tengo que ir a la casa de mi hermana (la quiero pero no tengo ganas de moverme) me duele la panza y empecé la hora de las canciones bajoneras, se me fué lo poco que había logrado, bien al carajo.
 Me gustaría explicar más, realmente me haría muy bien explayarme sobre absolutamente todo y explicar con lujo de detalles qué es lo que me carcome la cabeza, pero por dos motivos no puedo, uno por respeto hacia la otra persona, no voy a andar contando todo lo que pasa, y dos por ooootra persona que creo que no le caería bien leer esto. Sinceramente a esa persona no le debo nada, no es nada mío, de poder puedo hablar todo lo que quiera, pero no da hacer algo que puede herir a otra persona que no tiene la culpa de esto, influye en ciertas cosas pero no porque quiera, es una buena persona y no da ir lastimando gratis por la vida a la gente, realmente no. Lo cual...me hace pensar y maquinarme también sobre qué es lo que está mal, qué es lo que está bien, cómo decir sinceramente pero con un toque de sutileza las cosas claras, porque tengo ocho mil maneras de explicarme y siempre elijo la que explica menos y peor. Y al final cierro con el broche de oro que es darme cuenta de que no te sirve de un carajo tener buenos sentimientos o buenas intenciones porque al final la mayoría de la gente se caga en eso, no les importa, esperar que te traten bien porque sos buena persona es estúpido, el otro va a ser un forro igual. Entonces deberíamos fijarnos mejor con qué personas nos relacionamos, aprender a tantear si son buenos o son unos reverendos hijos de puta, y cómo aprendemos eso? Conociendo a muchos hijos de puta, aprendiendo sus características, viviendo, teniendo experiencia, la experiencia nos ayuda a no repetir errores y no tropezar dos veces con la misma piedra.
 God, creo que no quiero tener experiencia...ya no quiero sufrir más, debería aprender a superar mejor y ver la felicidad en otras cosas, sé dónde está, antes era feliz con boludeces como salir a respirar, estar tranquila, estar con mis amigos, sacar fotos, cosas así de tontas, sé que siguen estando, pero ya no me animan porque ocupo mi cabeza con esto. 
 Antes de irme les dejo a su disposición el tema autodestructivo del momento entre mi largo, largo repertorio

                                                         quemadísima esta canción pero todavía me funciona